巨婴国
作者：武志红
关于自我、超我、本我：
若是放在我们身上，可以具象为：
- 本我： 全能自恋型的本我 => 我是神，世界应完全按照我的意愿运转。
- 超我： 绝对禁止性的超我 => 你的一切自发行为，都是不对的。
- 自我： 软踏踏的自我 => 无法自我协调导致的结果。
思考
- 你自己有参与争夺吗？如果没人听你的，你会发狂吗？你试图成为权力中心吗？你有掌控别人的欲望吗？听我的，不然你就去死！
- 屠龙少年终成恶龙…儒家和道家，哪个才是真正的心之所向？
- 要认识你自己—苏格拉底。若一切都是为了他人，那如何为自己而活？
- 爱的三个阶段和妈宝男的恐怖
- 不论男女，都应该做The one，而不是成为the other
- 健康的共生关系即：我允许你存在，我允许我存在，我允许我们不同，允许你是你，我是我。 不能打着集体名义的旗号去损害个人利益。 所有大家长式的和稀泥，最终都是为了满足一己私欲。最终想把所有的，都变成我的。
- 中国喜欢一切都用婚姻来当遮羞布。好像这一辈子，过的好与不好，都依赖于有没有一个婚姻，有没有一个孩子… 似乎婚礼就是万事大吉的保障。而你做的选择，这一切，究竟是为了自己，还是为了让自己 表现的更正常？
- 亲子关系，夫妻关系，都需要有边界。有边界并不意味着爱的消失，而是我们更加独立地做自己。看到一句话，特别搞笑：就像一对小老鼠在谈恋爱。
- 控制者不仅仅是控制他人，还有很强的自我控制。宅，封闭，不愿意接受失控感…
- 中国式烂好人带来的苦与悲。我们的文化就是鼓励个人的情绪不能被看见，不能被放大。就很扯。你可以做个“好人”在集体中高调，但你绝不被允许做自己而展现出高调，否则就会被讨厌。
- 你想当个中国式好人，实际上是在积累自己的怨气。本我具有破坏性，但活的自己在，超我看起来高大上，但很没劲，没意思。每个人，都要从自身出发，去追求自己真心热爱的东西，哪怕头破血流，也要做下去。而不是自我阉割，当有一天，所有的欲望被磨灭，被阉割而不自觉，还以为自己已然超脱世俗…这不该是生命的颜色！
- 当我对你，没有任何的目的和需求，带着完全的我与完全的你相遇，这是我与你的关系。 我们不该基于需求去建立关系。 孩子懂事会磨灭他的活力，这是有要求的，有条件的爱。若你想要保留她的活力，那你就要全心全意地去爱他。
- 对待主体和客体最好的状态应该是自信而热情的。在孩子一岁之前，妈妈要尽力，让孩子得到满足，要尽可能地给予他更多的爱和关注。避免他的自我怀疑和被害妄想。允许他接受受挫的感觉。
- 被掌控其实是每个中国人在孩童时代都会经历的。被社会驯化，变成温顺的样子，是外界对我们的期待。而你自己对自己的要求是什么呢？ 你有认真去倾听内心的声音吗？如果你的“自信”与“自恋”都仰赖于外界，那当外界这个事物消失时，你要如何去面对？一个人的强大，最终都是需要自己把自 己撑起来。
- 无能的狂怒可能源于自己的全能自恋。自认为是神，一切都需要在自己的掌控之中，一旦收到外界的干扰导致失败就会引起自己的狂怒，你会觉得是自己没做好导致的。但实际上，外界的因素就是不受控的，你不该为此对自己产生质疑，进而觉得被击溃。所有的神来之笔都源于你在不断的练习重复中，与之关系的不断加深与加强。所谓的灵感，偶尔有，但大多时候没有。你不能什么都去仰赖所谓的状态。状态，可能永远有借口，但你去做，自然就会有答案。而失败乃常事。若你需要付出比别人多3倍的努力才能达成一个结果，那就去付出三倍好了，反而是怕，有点小聪明在身上，比别人轻松搞定的时刻，反而无法沉下心去好好做一件事。你可能随时会觉得受挫，而这种受挫，是让你停下来的借口。因此，去做，想多了全是问题，做了才有答案。
- 任何事情，你都要接受一次努力可能就是没有结果的事实。你需要不断地努力，不断地去打磨，才有可能得到一个你期待的结果，这期间，你可能要付出很多努力，时间和精力。但你不能因为一次的失败就否定自己，否定自己在做的事情，这是对自己无能的狂怒，是全能型自恋。我们也不要做完全禁止型超我，因为社会环境和家庭教育就是很容易让你误入歧途，但你需要时刻观察自己是否在陷阱里，你也要观察自己的行为是否在将别人塞入你的体系。不要抑制自己的表达欲，想说什么说什么。
- 我们总是喜欢怪罪别人，因为这样就可以排除“事情不在我掌控之内”的幻觉。失控即魔鬼，而魔鬼，就是你自身，你所有的一切表现，都是内心对外在的投射。而顺其自然，为所当为（继续做你该做的事情），就是你该做的事。
- 允许别人做别人，允许自己做自己。不要试图去打压任何人。做的好了就夸赞。遇到挫折就鼓励，支持，每个人都要发展成自己的形态。
- 群体思维中，你不能和别人不一样，你压抑自己，牺牲自己，同时，也不允许他人竞争。而当你自己想要竞争的时候，还要打上“为他人服务”的旗号，真的是很可笑。不合群，可能会为你带来恐惧于不安，然而，如同行尸走肉般地做自己，更是自我的一种丧失。
- 无能的狂怒可能源于自己的全能自恋。自认为是神，一切都需要在自己的掌控之中，一旦收到外界的干扰导致失败就会引起自己的狂怒，你会觉得是自己没做好导致的。但实际上，外界的因素就是不受控的，你不该为此对自己产生质疑，进而觉得被击溃。所有的神来之笔都源于你在不断的练习重复中，与之关系的不断加深与加强。所谓的灵感，偶尔有，但大多时候没有。你不能什么都去仰赖所谓的状态。状态，可能永远有借口，但你去做，自然就会有答案。而失败乃常事。若你需要付出比别人多3倍的努力才能达成一个结果，那就去付出三倍好了，反而是怕，有点小聪明在身上，比别人轻松搞定的时刻，反而无法沉下心去好好做一件事。你可能随时会觉得受挫，而这种受挫，是让你停下来的借口。因此，去做，想多了全是问题，做了才有答案。
- 任何事情，你都要接受一次努力可能就是没有结果的事实。你需要不断地努力，不断地去打磨，才有可能得到一个你期待的结果，这期间，你可能要付出很多努力，时间和精力。但你不能因为一次的失败就否定自己，否定自己在做的事情，这是对自己无能的狂怒，是全能型自恋。我们也不要做完全禁止型超我，因为社会环境和家庭教育就是很容易让你误入歧途，但你需要时刻观察自己是否在陷阱里，你 也要观察自己的行为是否在将别人塞入你的体系。不要抑制自己的表达欲，想说什么说什么。
- 我们总是喜欢怪罪别人，因为这样就可以排除“事情不在我掌控之内”的幻觉。失控即魔鬼，而魔鬼，就是你自身，你所有的一切表现，都是内心对外在的投射。而顺其自然，为所当为（继续做你该做的事情），就是你该做的事。
- 允许别人做别人，允许自己做自己。不要试图去打压任何人。做的好了就夸赞。遇到挫折就鼓励，支持，每个人都要发展成自己的形态。
- 群体思维中，你不能和别人不一样，你压抑自己，牺牲自己，同时，也不允许他人竞争。而当你自己想要竞争的时候，还要打上“为他人服务”的旗号，真的是很可笑。不合群，可能会为你带来恐惧于不安，然而，如同行尸走肉般地做自己，更是自我的一种丧失。
- 无论你看到什么，都是内心对这个世界的投射。若你总觉得小麻烦不断，可以尝试冷静下来看看，是否自己对周边产生了很强的敌意，你是否忽视了自己其实有很强的敌意。善意召唤善意，而恶意，会召唤恶意。
- 允许别人有自己的空间和隐私，允许自己不听别人的。我们要发展出自我：性欲与攻击欲，是人类的两大动力。
- 其实核心在于，就是要坚持做自己，坚持让别人做别人。包括对自己的孩子也是，我们要允许他有自己的个性和核心，在他一岁之前，无条件的爱他，而不是剥削他的攻击性。在他二三岁的时候，允许他开始慢慢自己做主。我们始终要求追求的是自我生命意义的完整，而非将自我成就感寄托于他人之上。
- 和家人的相处与沟通，你需要，全神贯注地去对待。face2face，eye2eye，你需要保持专注，去真正的建立关系，进而产生真正的高质量链接。不要去抹杀自己的欲望，也不要去抹杀他人的欲望。临在感。
- 不能以集体的名义去伤害任何一个个体。智慧，有趣，和性爱，是最美好的三件事。人类都有一个共通的意识谱系，你看似在了解别人，实际上是在了解自己。很多你以为是只有他人才会有的异端人性，在自己身上也有。
- 允许一切流淌过你的心，去真心实意地爱自己，爱他人，去释放自己的能量。不要对自己和他人形成绞杀，当你真实的做自己，拥有实体的自恋，一切，都会在你的掌握之中。
Action
- 自我练习
- 找出5个形容词，来描绘你自己的个性
- 找出这5个形容词的反义词
- 放松，中正地坐着或站着
- 闭上眼睛，想象在你身前，出现了一个能量球，感觉它的大小、色泽……
- 将5个形容词，逐一放到能量球中，看看这个能量球是会变大还是变小。
- 你可以将符合这个形容词的自己的形象放入能量球中，看看会如何。（eg: 在某一个情景中，你就是这样的）
《巨婴国：武志红2016年新书力作（ 罗辑思维重磅推荐。大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。）》
武志红 459个笔记
伸展你的能量球
◆ 2025/04/29发表想法
能量球练习
原文：第一步，找出五个形容词，来描绘你自己的个性；第二步，找出这五个形容词的反义词；然后，放松，中正地坐着或站着，闭上眼睛，想象在你身前，出现了一个能量球，感觉一下它的大小、色泽…… 如果你做过气功、瑜伽或静心等训练，就可以这样：中正地站着，双脚叉开和肩同宽，搓手约10秒钟，然后闭上眼睛，张开双手，手心相对，去感知两只手间，真的会有一个能量球一样，如两只手距离近了，你能感知到两只手间，有一股张力在。 然后，在想象中，将那五个形容词，逐一放到这个能量球中，看看这个能量球会变大，还是会变小。 如果只是放形容词进去，可能还不够，那你可以将符合这个形容词的自己的形象，譬如某一情景中你就是这样的，放到这个能量球中，看看会如何。 我第一次做这个练习，是在美国催眠治疗师斯蒂芬·吉利根的课上，他带领大家做这个练习，不过内容是，将你的梦想放进去。 大二的时候，我就有了一个宏大的梦想——成为能解开人性奥妙的心理学大家，并且一直在追求它。但让我想象不到的是，将这个梦想放进去后，能量球竟一下子小了很多。 然后，我将第二个梦想，并不是特别看重的梦想——到处旅游，放进去，能量球变得大了很多。 这个练习让我非常震惊，我后来多次体会，感觉的确是如此，如果就是按照自己的感觉成为一名深通人性的心理学家，我的世界是会变狭窄，能量是会变弱的。
◆ 第一步，找出五个形容词，来描绘你自己的个性；第二步，找出这五个形容词的反义词；然后，放松，中正地坐着或站着，闭上眼睛，想象在你身前，出现了一个能量球，感觉一下它的大小、色泽…… 如果你做过气功、瑜伽或静心等训练，就可以这样：中正地站着，双脚叉开和肩同宽，搓手约10秒钟，然后闭上眼睛，张开双手，手心相对，去感知两只手间，真的会有一个能量球一样，如两只手距离近了，你能感知到两只手间，有一股张力在。 然后，在想象中，将那五个形容词，逐一放到这个能量球中，看看这个能量球会变大，还是会变小。 如果 只是放形容词进去，可能还不够，那你可以将符合这个形容词的自己的形象，譬如某一情景中你就是这样的，放到这个能量球中，看看会如何。 我第一次做这个练习，是在美国催眠治疗师斯蒂芬·吉利根的课上，他带领大家做这个练习，不过内容是，将你的梦想放进去。 大二的时候，我就有了一个宏大的梦想——成为能解开人性奥妙的心理学大家，并且一直在追求它。但让我想象不到的是，将这个梦想放进去后，能量球竟一下子小了很多。 然后，我将第二个梦想，并不是特别看重的梦想——到处旅游，放进去，能量球变得大了很多。 这个练习让我非常震惊，我后来多次体会，感觉的确是如此，如果就是按照自己的感觉成为一名深通人性的心理学家，我的世界是会变狭窄，能量是会变弱的。
◆ 人的性格都是逐渐形成的，对它了解越深，就越可能改变它。至少，我们需要去问问，一直以来的这个“我”，自己到底有多喜欢。
◆ 2025/04/29发表想法
从小到大，我几乎没有”攻击性”… 在等到大学毕业之后才开始慢慢延展出自己的攻击性，但好在，发展出来了不是吗？ 总好过一辈子的沉浸其中
原文：每个人都可以被看成一个能量泡，这个能量泡在成长中，必然要伸展自己，伸展就是攻击性，而攻击性，是人最原始的能量。
◆ 每个人都可以被看成一个能量泡，这个能量泡在成长中，必然要伸展自己，伸展就是攻击性，而攻击性，是人最原始的能量。
能量的演变
◆ 2025/04/29发表想法
被看见！
原文：生的能量和死的能量，其实是一回事，差别只在于，是否被看到。
◆ 生的能量和死的能量，其实是一回事，差别只在于，是否被看到。
◆ 最初都是在关系中被别人看到，而后自己将这一点内化，就可以自我觉知了。
◆ 能量伸展有各种各样的，如爱、欲望、表达、创作等。
◆ 黑色的生命力，或攻击性，它如果向外表达，就变成了对其他人的一个攻击，如怨恨、愤怒、鄙视、讽刺等。
◆ 黑色的生命力，如果不向外表达，就会转而向内攻击自己，如羞耻、内疚、自嘲等。如总是向内攻击自己，就容易发展成抑郁症。
我们集体停留在婴儿期
◆ 口欲期，1岁前，嘴部是快感中心。 肛欲期，1—3岁，肛门是快感中心。 俄狄浦斯期，也称为性蕾期，3—5岁，孩子有了明确的性意识，快感中心也转移到了生殖器部位，并且男孩有了恋母弑父的动力，女孩有了恋父仇母的动力。 潜伏期，6—12岁，性能量像是突然间消失了一样，孩子们表现为更喜欢与同性伙伴交往。 生殖期，13—18岁，即青春期，性能量大爆炸，一个人身体上做好了生育的准备。
◆ 病态共生，在国人中实在是太常见了，如大家庭、集体主义、没有界限、拒绝AA制、以己度人、统一思想……
◆ 在这个混沌的、合一的共同体中，只有一个人说了算，而这个人当然最好是自己。这就构成了共生中的各种冲突，我称之为共生绞杀。
◆ 我是神，无所不能，我一动念头，世界就该按照我的意愿运转，否则，我就会变成魔，有雷霆之怒，恨不得毁了世界，或者毁了我自己。
◆ 但是，在每一个中国式的单元中，都有一个皇帝或皇太后，如中国式的大家长，如单位中的一把手……
中国家庭的外部轮回机制
◆ 一个焦虑的母亲，一个缺席的父亲，和一个有问题的孩子。
◆ 中国无数的社会争斗和家庭争斗，都可以概括到这一句话中——你必须按照我的来，否则你去死！
中国人内心的轮回机制
◆ 为什么要集体主义？为什么孝道压倒一切？为什么都喜欢孩子听话？为什么应试教育体系的压力越来越大，所有人都疯了一样地在乎成绩……
◆ 弗洛伊德说，攻击性和性是人类的两大动力，温尼科特则说，攻击性即生命力。
◆ 孝道只是一个解决办法，它还是发端于我们的集体之心。我们的集体之心，会形成一套系统，一环扣一环，后一环是为了解决前一环的问题，而轮回也由此而生。轮回并不能直接去切断，但可以通过深入觉知集体之心，而松动它。
◆ 整个中国外部世界，对个体而言，就是一个不断嗡嗡响的巨大苍蝇，不间断地盯着每一个体的个人意志，说这不行那也不行，而无数人都感觉到，若用自己的个性来行事，即会被啄死。
◆ 恢复创造力也不是一件多么难的事，因这是人的天性，只要放开人的手脚就可以了。
◆ 所谓的死亡能量和生的能量，其实是一回事，其区别仅仅是是否被看到。
◆ 外部世界的善与恶，和自己内心的善与恶，是一回事。
◆ 其实每个婴儿一出生，都是这种感觉，都觉得自己是神，一发出念头，整个世界就会按照自己意愿运转。心理学家科胡特，将这一原始心理称为全能自恋，心理学家克莱因，则将它称为全能感。
◆ 自己时，是全能自恋性的，想为所欲为，对别人时，是绝对禁止性的——你必须按照我的意志来，我禁止你有任何自由意志。这样的本我和超我太极端了，自我很难做协调，于是自我变得软塌塌的了。
◆ 带着全能自恋感的龙，可以演化成皇帝——整个国家都必须按照他的来，譬如朱元璋非常费心地规定了三教九流该怎么生活；也可以演化成大母神——整个家庭都得按照她的来，譬如怎么使用刀叉、牙膏和冲水马桶等。
◆ 中国式好人。你会变得安静、被动、顺从，并会感觉到深深的自我压制。
◆ 如果一个人整体上觉得自己是被拒绝被忽略的，那么不管他外在看上去是一个什么样的人，他的内心，或者说真自我，都充满了破坏欲
这张试卷根本没正确答案
◆ 考试梦的寓意：你遇到了考验
◆ 长久以来，我们的文化将利他和集体主义捧上神坛，而一直将利己和个人主义视为邪恶。我们认为，利己和个人主义意味着自私自利和自我中心，而利他和集体主义则意味着自我牺牲和奉献。这个逻辑具体到生活中，就成了这样的人生观：我要为别人活着。
◆ 我为你活着，你配得上吗？于是，我会紧紧地盯着你，看看你是否值得我付出。因此，我势必会变得很挑剔，而且我们会轻易地看到，我都把一切付出给你了，但看看你，缺点到处都是啊！那么，反过来，你既然也是为我活着，一样会挑剔我。
◆ 结果，我们这个社会，大家都非常挑剔，很容易盯着其他人的道德缺陷，说三道四，而我们也特别爱凑到一起讲其他人的流言。这个逻辑进入家庭，就发展出了我们最常说的一句话：一切都为了孩子
◆ 结果，每一代人都没有为自己而活，都没有很好地去创造独特的精神财富和物质财富，很少活出自己的精彩来。
◆ 传销的宗旨，就是利用“我一切都是为了你考虑”的逻辑，将本来价值很低的东西卖个高价，但谁都没好好地去创造。
◆ 我们对孩子的尊重与爱护程度，实在是差太远。听上去， “一切都为了孩子” ，而且很多家长也真的是牺牲太多，但他们要换取的，是孩子“一切都得听父母的” 。
◆ 说得难听一点，一切为了孩子，这句话也可以说“一切都是为了繁殖” 。谁
◆ “考这么好，并非主 观意愿，是我之外的运气让我考这么好，所以你们不要嫉恨我” 。
◆ 2025/05/08发表想法
我猜是朝鲜吧，哈哈哈哈
原文：我们的一个邻国
◆ 不得以任何集体的任何名义侵占个人的利益。
都在找妈：中国文化的实质
◆ 2025/05/08发表想法
所以，是否开悟的分界线，是说看自己对这个世界和他人是否有同理心?
原文：最低的境界和最高的境界常常看起来是很像的
◆ 而讲究集体主义的社会，一般整体上的道德水平都不高
◆ 精神分析有三个发展阶段：弗洛伊德的经典精神分析；客体关系心理学；自体心理学。
◆ 对中国人来说，个性化就是对大家庭的背叛。
◆ 中国社会，到底谁掌权？社会权力体系中，是男人掌权，最经典是皇帝，家族权力体系中，却常是大母神掌权，而作为权力代表的男性大家长，也得听他妈的。所以说，中国虽然自古重男轻女，但在家庭里实际上是母亲说了算。现在的状况也是如此，奶奶、姥姥掌权的现象太多。在社会层面上，我们是男权社会，在家庭层面是母系社会，皇太后说了算。
◆ ，妖女在二十几岁还显得挺可爱，一旦到了四五十岁就变得非常可怕，她们通常会认为人生的不幸都是男人导致的，而且对整个家族产生可怕的控制欲望，严重的时候真的给人吞噬一切的感觉。所以大母神，是一个很深的中国图景。
◆ 像苏格拉底说的，要认识你自己。
中国人的情感模式都是在找妈
◆ 养育孩子有三个阶段： 6个月，是共生期，我称为一个人的阶段，婴儿觉得和妈妈一体。 6个月到3岁，是分离与个性化期，两个人的阶段，我是我，你是你，我们在一起。 3岁后，是俄狄浦斯期，三个人的阶段，我是我，你是你，我们中间还有我们共同拥有的另一个人。 爱情的发展，也需要这三个阶段吧。的确有一个经典的爱情三阶段论：第一阶段，1+1=1，我们是一个人；第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你；第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。 第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存，才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂，彼此相爱。
妈宝男是怎么形成的
◆ 他们和妈妈多亲近，就有多强的动力，渴望背叛妈妈。所以，他们对背叛妻子有时会有莫名的强烈冲动。背叛并非仅仅是为了背叛，而是为了寻求一种感觉——我可以离开妈妈，我渴望那种自由。
◆ 比远离妈宝男更重要的，是不要制造妈宝男。
◆ 《美国的弑母文化》
◆ 他对妈妈有多崇拜，就有多厌恨。特别关键的一点是，妈宝男们对妈妈普遍有一份深刻入骨、难以言明的内疚。他们会说，这是因为妈妈很痛苦很可怜。然而真相是，他们之所以对妈妈如此内疚，是因为他们潜意识里对妈妈厌恨冲天，这份强烈的厌恨相当于攻击了妈妈，所以他们会对妈妈内疚。
◆ 2025/05/09发表想法
我在思考 这些都是对妈宝男的描述 但有没有可能存在 妈宝女 也是一样的症状？ 我觉得我有时候有点这种形态
原文：妈宝男对妈妈好像只有爱，只有亲密，其实这是假的。他的恨和拒绝会展现给妻子。作为妻子，就能经常感觉到，在妈宝男旁边，是致命的孤独。妈宝男也需要认识到自己的厌恨是有道理的，因每个人都需为自己的生命负责，无须为妈妈负责。并且，他需要与妈妈分离，走向更广阔的天地。
◆ 妈宝男对妈妈好像只有爱，只有亲密，其实这是假的。他的恨和拒绝会展现给妻子。作为妻子，就能经常感觉到，在妈宝男旁边，是致命的孤独。 妈宝男也需要认识到自己的厌恨是有道理的，因每个人都需为自己的生命负责，无须为妈妈负责。并且，他需要与妈妈分离，走向更广阔的天地。
田朴珺的绝招——把牛人弄成孩子
◆ 真相和真理，往往没那么复杂，甚至简单得要命。
◆ 最深的关系里，你希望对方尊敬你，视你为一个高高在上的伟人，还是希望对方将你弄成一个孩子？答案肯定是后者
◆ 这种过于有进取心的女人，有一种能力，将牛人弄成孩子
◆ 亲密关系的最大敌人就是孤独。
◆ 并且，很有意思的一点是，在这样的关系中，男人最后会变成孩子，而女人容易变成母老虎，凶悍地对待对方，也凶悍地捍卫着对方的利益
当婴儿照顾，当女神崇拜
◆ 自己太想被照顾太想说了算，于是忽略对方的声音
◆ 全能自恋，可分成意志自恋和完美自恋。意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。明确完美自恋的，通常是对个人形象的自恋，隐约完美自恋的，则常是对道德和能力的自恋。完美自恋常意味着，因为我是完美的，所以关系的所有问题都是对方的。
◆ 意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意志自恋会导致强控制和暴烈情绪。
◆ 在这种心理驱使之下，一个人第一时间意识不到对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变，可以不断提醒自己：对方也是一个人。
◆ 所以，对巨婴来说，觉知变得非常重要。
◆ 2025/05/09发表想法
且守住自己的底线，不要沦为对方的奴仆。
原文：适当满足
◆ 适当满足
中国男人是中国女人的绝配
◆ 当一个女性，认为其幸福取决于找到一个什么样的男人时，这意味着，她自己是“他者”，她必将身处于地狱中。同时，她不可避免地想把伴侣弄成一个围着自己转的“他者”，也将伴侣拉到地狱中。 中国男人为中国女人的绝配，这是一件很悲哀的事。愿我们，无论男女，都能活出自己。
皇帝梦、特权梦，都是巨婴梦
◆ 2025/05/12发表想法
怪不得大家都想当皇帝。
原文：最迷人的数千名处女，被精心挑选出来，囚禁在帝王之城中，供它一个人享用。数万名健康男人被割去生殖器，成为不男不女的怪物，以服侍它的吃喝拉撒睡。
巨婴梦的另一面——甩无助
◆ 很多人如圣母，他们的一生，总是陷在解救别人的苦难中，且常遇到完全不感恩的渣男渣女。
◆ 德国家庭治疗大师海灵格的说法，家庭最好是，大的就是大的，小的就是小的。但是，在我们的文化中，孩子“反哺”被视为美德，类似故事被广泛传播。这种德行的背后，其实就是，家长和孩子一样都是嗷嗷待哺的巨婴。
国人为何随处丢垃圾？
◆ 中国式的社会是一个无力自我组织而必须由国家去组织之物。
集体主义即共生
◆ 2025/05/13发表想法
想起自己直到大学时代，都还无法适应一个人去食堂吃饭，上课一个人坐，非得找到伴才行…… 到了工作以后 ，慢慢开始习惯一个人，独立地去做自己想做的事情。这个阶段，其实就是在成长吧。
原文：为什么非得找一个伴？因为，还处在共生心理中的巨婴，不能独活
◆ 为什么非得找一个伴？因为，还处在共生心理中的巨婴，不能独活
◆ 我们民族很容易崇拜超级屠夫，那可能是，我们反对一个权力体系时，都想杀人 流血，但一般人总有适当的良心，所以犹豫不果断，而那些最能杀人的，则成为集体的替罪屠刀。
◆ 不要自绝于“我们” ，这是中国式生存之道。哪怕事情再紧急，如果想不得罪共同体，最好不要急着去和“他们”建立关系，不要向“他们”求助。
◆ 2025/05/13发表想法
中国式关系
原文：一旦得罪了你所在的共同体，那么整个共同体都可能对你采取敌对态度。
◆ 一旦得罪了你所在的共同体，那么整个共同体都可能对你采取敌对态度。
◆ 巨婴们玩的家庭政治，就是这么个玩法，低级、复杂、极端、可怕
◆ 例如，我们喜欢说“一切都是为了孩子” 。听上去，我们国家的父母，是多么喜欢为孩子做奉献似的，可是，我们真正的主流文化是孝顺，是孩子必须听父母的话，我们国家对孩子的虐待，远残酷于欧美国家。
◆ 解决这一问题的办法，不是继续拔高仁义礼智信，而是承认个体的价值。不是小我尊重，而是“每个人都是宇宙的中心” 。
◆ 个人主义的核心，是对每个个体的尊重，特别是，不得以任何名义侵犯个体的利益。相反，集体主义下，强势一方，可以轻易使用集体的名义，去侵害个体的利益。
◆ 个人主义的核心价值在于，人必须从自身出发，从自己的感受出发，根据自己的感受，做出各种选择，根据自己的感受，活出自己的生命。并且，在这个过程中，逐渐体证到，别人和自己都是人，别人和自己都是值得尊重与爱的。
◆ 人作为一个能量体，必须也只能先从自己出发，伸展自己的能量，当在关系中体验到被接纳时，这份能量被祝福而转成生的能量，否则就会转成黑色的、充满破坏欲的、死的能量
◆ 集体主义社会，其实满足的，就是大家长一个人的巨婴式的全能自恋。
◆ 共生心理中，表面上的一个表达是“我就是你，你就是我” ，所以“我的就是你的，你的也是我的” “一切都是我们的” 。但谁支配“我们的”资源呢？自然是大家长，或者相对有权力的。
◆ 你的是我的，我的是你的，一切都是我们的。这种均贫富的理想想法，真正演绎下去，总是会发展成，你的是我的，我的还是我的，一切我们的，都是我的。
中国式大家庭与回家过年
◆ 中国式的大家庭，拼命地黏在一起，一方面为了抱团，好在没有真正规则的中国生存，一方面是为了追求虚假的亲密。除了这两个实用价值，其实，这种拼命共生到一起的状态，只有一个人会感觉很好，就是大家长，其他人都难受，想逃离，就是很少有人敢造反。
◆ 在外界，他是一个奴才，在家中，他让别人做奴才。
◆ 2025/05/14发表想法
欧洲小路干净吗？ 哈哈哈哈
原文：没有欧洲的小路那样干净。
用表面完整来逃避破碎心灵——逼婚的深层逻辑
◆ 不管孩子啥样，成个家就意味着他们是正常人了。乖，快结婚吧！
◆ 一方面，国人的确爱嚼舌头，爱评断是非。但另一方面，也是自己会这么想——没在正确的年龄构建一个完整家庭，就像不正常。
◆ 必须结婚生子构建一个完整家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。
◆ 2025/05/14发表想法
与其说是逃避，不如说是掩盖。
原文：用表面完整，来逃避内在破碎，这一点，国人表现过头
◆ 用表面完整，来逃避内在破碎，这一点，国人表现过头
◆ 破碎无处不在，痛苦也无处不在。春节的团聚，爱，成立家庭，都是孤独心灵在寻求链接。但希望我们能真的抱慰彼此，而不只追求形式上的完整。
我们为何沦为互害型社会？
◆ 2025/05/14发表想法
像极了我的小学中学时刻……
原文：中国人一个人待着的时候，是没有自我的，他的自我，至少在“二”人关系中才成立。并且，必须是“我”对另一个人好，这时， “自我”才在这个二人关系中形成。
◆ 中国人一个人待着的时候，是没有自我的，他的自我，至少在“二”人关系中才成立。并且，必须是“我”对另一个人好，这时， “自我”才在这个二人关系中形成。
◆ 精神分析的前提是，来访者要有一个个性化自我，但中国人只有集体性自我。集体性自我，先是构建于家庭，而后可以扩展到社会乃至国家与民族。集体主义者会说，这多好，一个人必须对集体有贡献。可这恰恰是互害型社会的基础。
◆ 个体性自我，才能培养出真正的良知，而陷入集体性自我的人，会缺乏共情能力，即缺乏真正的同情心
◆ 集体之心是用来统一中下层民众的，而高层则知，这是一种愚弄。
◆ 集体自我彻底破碎时，如魔鬼一般的个体自我就会呈现，互害程度会达到顶峰。
◆ 法治提供了真规则，而自由允许个性自我涌现。法治，而不是权力，才是对付互害型社会的唯一有效武器，而更重要的是，良知，只能出自个人之心。
公众舆论，不等于正义
◆ 中国式的分裂很可怕，因为只要有两个声音，就会斗得你死我活
◆ 觉知自己的心，以人性化的视角看待一切，而不是去加强其中的分裂性，殊为重要。
女鬼、女妖与无欲男
◆ 体系的设计是想灭欲
◆ 男人都是集体主义的，都得把集体如家族放在第一位，而不能考虑个人的欲求。他们要做圣人，他们的欲求，要通过女人来表达
中国家庭的那些糨糊逻辑
◆ 第 一条糨糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
◆ 第二条糨糊逻辑：所有的关系是我的事
◆ 我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话
◆ 中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，且谁想管事，谁就会被累死
◆ 那个最想管事的人，他常常正是家庭各种冲突的根源，因他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题
◆ 别拿你认为正确的道理，去过度干涉别人，特别是别人间的关系
◆ 第三条糨糊逻辑：我和你之间是透明的
◆ 即，你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我是怎么回事。
◆ 对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，界限和清晰，意味着亲密感的完全消失。
◆ 确立界限，就意味着被抛弃。
◆ 第四条糨糊逻辑：你们=你；我们=我。即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。反之亦然。
◆ 第五条糨糊逻辑：所有事都连成一个整体，没有当下。无数人发现，伴侣（特别是女性）记不住你的好，而你的坏，他们永远记得。并且，他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。结果是，现在这一刻你做得再好，也永远是沧海一粟。
◆ 中国女性的心理创伤普遍重于男性
◆ 我们的文化强调，男人要为女人负责，特别是儿子要为母亲负责。
◆ 女性恰好是大家长时，那会对整个家庭造成很大的冲击。
◆ 让我印象深刻的就一条：我没问题。
◆ 所以，在中国电视剧中很容易看到这种：婆媳大战，儿子自然是焦点，而不见公公的身影。最终，这个婆媳大战的核心人物，也变成了公公。
共生即绞杀
◆ 如果只有亲密，而没有分离，关系会出大问题。
◆ 像一对小老鼠在谈恋爱。
◆ 共生关系中，绞杀必然会发生。
◆ 我对来访者和学员，表达了一些不同意见，他们说，感觉自己被批评了。
◆ 别人和他们有一点不同意见，他们就感觉自己被批评了。其实真相是，他们自己听到一点不同意见，就想攻击对方。
◆ 那些容不得一点不同意见的人，想和别人建立关系时，又会灭掉自己的意见。灭掉对方的不同意见，和灭掉自己的不同意见，都是一个目的：追求绝对共生，我和你，完全一致，我们之间没有杂音，如此一来，我们就宛如一个人。
◆ 一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程，好的关系，应该最终会导向这个结果。如果在一个长期关系中，你，或者彼此，都越活越狭窄，那真是需要好好反思一下，你们的关系是否变成了共生绞杀。
黏稠与眼睛的意象
◆ 只有对于6个月之前的婴儿来说，共生才正常，之后的共生，都是病态共生。
守住界限：不再滥好人
◆ 中国家庭中，太多吞没，太强调做好人，也太强调晚辈的听话。结果，那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：不听、不看、不说。
◆ 任何关系间，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限
◆ 弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
◆ 攻击性的一个很重要的功能，就是划分界限。在思考这一系列问题时，我最后有了这样一句话：心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。
对控制者说不，找到你的节奏
◆ 不管全世界怎么说 ，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。日本小说家村上春树如是说。
◆ 个人如果太考虑别人，就会失去自己的节奏。
◆ 其实对谁来说，最好都是头脑为身体服务，而非相反
◆ 2025/05/16发表想法
去想想自己，在面临这些事情大小的时候，是不是有这种崩溃感？
原文：任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃，并且，崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外，他们会有严重的自我攻击。
◆ 任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃，并且，崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外，他们会有严重的自我攻击。
◆ 外界崩溃，是内在崩溃投射出去的结果。内在崩溃，用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验。这是最可怕的体验之一。
◆ 不能再将感觉等同于事实，特别是，不再因为失控，而激烈地攻击自我—这也很难避免，但一旦发现自我攻击，就让自己停下来，不再加深它。而在关系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。
◆ 如果是被控制者，一样有很多事要去做：一、觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是控制者在说话。二、告诉自己，要做什么事，常常有一个理由就够了—我想这么做！你不需要说服别人，不需要别人批准。三、在小事上，如吃喝拉撒睡，开始和控制者对峙后，最好是找好一个点，持续和控制者沟通、交流、对峙，一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。四、对峙时，采取这样的态度—不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌意。五、在一起时，对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验。六、你可以远离控制者，让你不能远离的，常是你内心严重的内疚感；你觉得远离他们，他们会死掉。
◆ 受男人控制伤害的，推荐《不要用爱控制我》 ，受妈妈控制的，推荐《母爱的羁绊》 。
◆ 被控制者需要为自己争取空间，控制者试着去处理失控的感觉，双方都不要激烈地攻击自己，都是可怜人。
3.中国式好人
◆ 我的笑容是挤出来的，缺乏感染力。我的身体是僵硬的，缺少灵活和力量。
◆ 成为一个表面上的中国式好人，是集体主义文化所倡导的。要牺牲小家为大家，牺牲小我为大我。所以，每个人就被忽略了。
◆ 那么，该做好人，还是坏人？答案是，真实的人！
封闭的好人啊，请认识你自己
◆ 自我控制也是一个很深的东西，会严重地阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。
◆ 自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，按部就班地生活，若程序被打破，会很难受。为了保护程序不被打破，会将人际关系减少到最低，但整天生活在一起的亲人不能减少，于是会倾向于将亲人纳入这个程序，结果表现为外部控制。
◆ 像宅啊、世界封闭啊、人际交往很少啊……全都和这个有关。为了保持程序稳定，要减少刺激，而人际关系的刺激，是最容易冲击程序的稳定的，所以减少人际关系。
◆ 与程序相对应的，是流动、柔软与灵活，其实根本上是爱。
◆ 他们一般都有一个小爱好，而那甚至像是他们的全部了。
◆ 他们以自我掌控为核心的封闭会形成一个恶性循环，随年龄增长，封闭程度会越来越严重，最终导致世界非常狭窄，思维变得简单而狭隘，身体也变得僵硬。
◆ 性与欢愉，或者说生命，就是在生与死之间游戏。所以，性中，藏着一切人性，从挚爱的生，到虐恋的死。
好人的痛与悲
◆ 但好人，一转身，回到家里，就充满抱怨，抱怨那些人的坏——多少人的父母、伴侣，或自己，是这样的好人？
◆ 好人，在乎的是好坏对错，而不是爱恨情仇，久而久之，就成了一个道德正确的僵尸。
◆ 对自己的攻击性有羞愧的人，会通过诱惑别人攻击自己，来释放自己的攻击性。同时，又可以将对攻击的羞愧释放出去——看吧，这家伙，真不是个好人。
◆ 好人的一个特别诉求是：安静。他们灭掉了自己的需求与声音，结果他们对亲人和孩子发出的声音也非常反感。如此一来，会对孩子的天性造成很大压制
◆ 亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。
◆ 除非能在关系中自由表达，否则关系难直接愉悦你。
◆ 好人，是悲哀的存在
◆ 一个有欲望的坏人，一个压抑的好人，坏人提供动力，为主体，好人负责善后，为陪衬。中国历史也常是由类似这种组合创造的：一个为所欲为的大流氓，一个运筹帷幄的军师。
◆ 王小波说，中国文化推崇无智、无趣与无性
◆ 可是，没有麻烦，就没有情感。成为一个不伤害别人、被动的好人，容易；成为一个能主动散发着热情与爱意的善良的人，不易。
◆ 2025/05/19发表想法
我到现在和别人掐架激烈的时候还是会身体发抖。但好的一点是，我会开始掐架了。
原文：过去在微博上和人掐架激烈时，身体都会发抖；现在掐架激烈时，感觉很爽很舒畅。看来自己真的是有很大改变了。
◆ 过去在微博上和人掐架激烈时，身体都会发抖；现在掐架激烈时，感觉很爽很舒畅。看来自己真的是有很大改变了。
◆ 任何关系间，要敢于愤怒，保护好界限。
◆ 知道自己有多敏感，知道别人和自己一样敏感。这是自尊和尊重他人的开始吧。
◆ 我为了你做了些牺牲，所以我将永远站在道德制高点上，在这个关系中，我遭遇到的不满都可以理直气壮地发泄，即便这样报复时，我还觉得自己是一个有道德的好人。历史上，那些干出最坏事情的人，常常打着最好的名义。
◆ 伪装成一个好人，对于活出自己，活出爱，没有多少意义。愿大家都能活出真实的自己，以及真实的爱。
关于中国式好人的N个提问
◆ 《爱是一种选择》
◆ 所谓拖累症，即看见需要帮助的人就忍不住背在肩上，结果自己被深深拖累。
◆ 讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。
◆ 吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要自由与独立，但妈妈与其他大人，却要孩子听话，于是孩子有了被吞没的感觉。
◆ 从3岁开始，孩子的性能量开始喷涌而出，而且指向异性父母，并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是，所有的需要都是不好的，而性需要是最坏的。
◆ 讨好型人格或拖累症患者，在欧美，是自我发展不良的产物，而在中国，却是文化的必然产物。可以说，一个正常的中国人，就是一个我所说的好人。
◆ 伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通 过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。
◆ 对别人好，可以赢得认可与尊重；但若想赢得亲密，只有一条路——真实和敞开。
◆ 好人最重要的逻辑是，真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。
◆ 中国式好人为何经常受累不讨好，让人愤怒甚至绝望
被动、僵尸与寂灭
◆ 身体变得软塌塌，一旦需要活力时，会克制不住地打出一个又一个的哈欠。
◆ 好脾气，常常是活力被阉割的结果，这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。
◆ 必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。
◆ 尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉。
◆ 每个人都是一个能量体，你需要展开你的各种能量，与其他能量体建立链接，这份链接越饱满，你就越能发现，自身的能量是好的，别人的能量也是好的，当这份链接达到极致，所谓证悟就会发生。
◆ 永远尝不到干着自己热爱的人或事儿时那种永不消逝的激情。只不过，中国文化认可平淡是真，德国文化鼓励你去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。
为什么会是软塌塌的身体
◆ 驼背是封闭自己，挺胸是向世界打开自己，邀请别人进来，才明白了。
◆ 修行，就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。
没有麻烦，也就没有关系
◆ 麻烦彼此，关系也就无从建立。
◆ 关系中的动力，视为麻 烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫麻烦别人。
◆ 深度的怕麻烦哲学，必然是在生命早期，在家中就建立的。
◆ 越是孤独的人，内在黑暗就越多。中国式好人，是因惧怕内在黑暗，转而去做好人。但孤独的好人一旦爆发出黑暗，就容易是摧毁性的，即这个道理。
◆ 缺热情的人，可以努力对别人好，但这时，他会产生付出感。
◆ 2025/05/21发表想法
现在想来，我小的时候也是这样的吧。努力去做到让妈妈满意，否则就会很紧张，很害怕。害怕被责怪，被不喜欢。
原文：中国式养育中，希望孩子懂事，希望孩子不要给大人添麻烦，可是，如果你真想养一个健康有活力的孩子，你需要知道，懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。
◆ 中国式养育中，希望孩子懂事，希望孩子不要给大人添麻烦，可是，如果你真想养一个健康有活力的孩子，你需要知道，懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。
懂事，或是很深的绝望
◆ 健康孩子，必然有活力，而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音，提出他合理或不合理的要求。
◆ 在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚—害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。最为阴险的恐惧方式，是化为常识甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的
◆ 懂事，真不是一个什么好东西。它表面上为家长带来好处，也许骨子里就是出于恐惧—“别惹事别出事，否则……
你的需求不是罪
◆ 当我 将你视为满足我需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。当我没有任何期待与目标，带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一关系就是我与你。
◆ 弗洛伊德说，性与攻击的需要是人类的两大本能。现代客体关系则说，关系才是一切。也有心理学家整合了这一点，说既有需要，又有关系，需要驱使着我们建立关系。只是，因需要而建立的关系，我为自体，你为客体，是一种我与它的关系模式。
全能自恋的四种展现
◆ .追求优秀，甚至完美；2.想法多，行动困难；3.诛心论；4.在关系中受伤后，会退行到孤独的全能自恋中。
◆ 2025/05/22发表想法
全能自恋：素材。不优秀，不能活
原文：经常有读者对我表达鄙夷——你使用的理论都是别人的。“都是别人的”，这是不可能的，但大多数是别人的，这是真实的。当这种鄙夷表达得非常严重时，给我的感觉，好像都是你原创才可以。
◆ 经常有读者对我表达鄙夷——你使用的理论都是别人的。“都是别人的”，这是不可能的，但大多数是别人的，这是真实的。当这种鄙夷表达得非常严重时，给我的感觉，好像都是你原创才可以。
◆ 2025/05/22发表想法
素材：拖延症的原因。我们无法接受自己不是全能的
原文：真去学习时，就发现掌握知识都需要时间，并不能做到一学就会。这对任何人来讲都是事实，但却打击了她的“我应该是全能的”想象。所以，最好就变成，她从来都不去真正投入，这样就可以保留着一个自我安慰：“我没有成功是因为我没有投入，真投入的话，那一定会了不起！”
◆ 真去学习时，就发现掌握知识都需要时间，并不能做到一学就会。这对任何人来讲都是事实，但却打击了她的“我应该是全能的” 想象。所以，最好就变成，她从来都不去真正投入，这样就可以保留着一个自我安慰：“我没有成功是因为我没有投入，真投入的话，那一定会了不起！”
◆ 逻辑这个词倒也很对：人是做不到的，而神可以。
◆ 成熟心智的一个起步标准，就是能区分想象和现实，并能知道，想法不等于行动，更不等于后果。还知道，从想法到行动，从行动到有后果，都需要投入时间和精力，即在时间和空间上做努力，然后，想法才可能变成行动。
◆ “你怎么想象都可以” 。
◆ 我们的社会，并不会因为我们思想上纯洁，而真变成一个道德社会。相反，我们只是不能公开谈论人性的黑暗，而这些黑暗因为不能公开谈论，结果变得更加黑暗，这是我们沦为互害型社会的一个关键原因。
全能自恋的幻梦
◆ 全能自恋，同时会伴随着可怕的无助感、暴怒与被迫害妄想等。
◆ 全能自恋受挫的那一刻，你会体验到自我和整个世界都破碎了，随即陷入似乎根本不能动弹的无助感中，这种无助感你一点都不想体会，于是立即变成暴怒，转而攻击那个破坏你的全能自恋的人或物。
◆ 你如何看待自体和客体，构成了四个等级。最好的等级，是自信和热情。自信，即生命能量能自然地滋养自己，相信自己能做成想做的，同时很靠谱；热情，即生命能量能流淌到其他人或事上，滋养对方。
◆ 普通成年人容易见到的全能自恋中，可归为两点：一、我无所不能，所以我不能拒绝你任何要求；二、我无所不能，所以你也不能拒绝我任何要求。
◆ 一些政府部门的大生意，理性而成熟的生意人去谈，摆事实讲道理，给予理性和全面的剖析，不成功；换一个人去谈，成功。这个成功者，讲的并非是事实，而是一个理想 化的想象，但他在讲述的时候，把想象等同于事实来讲，讲得既理直气壮又看起来很谦逊，并且是一个近乎完美的方案，结果就成功了。
◆ 破山中贼易，破心中贼难。
小孩更有力量——谈谈哪吒与悟空
◆ 活力是可怕的。这句话，是我们民族的集体无意识。所以，我们要用各种方式打压活力。具体就是，你不能自由动弹，你的动弹，都得在我掌控中。
◆ 摒弃了性欲与攻击欲——弗洛伊德说的人类两大驱力，但因灭掉了攻击欲，他就成了一个没有自我保护能力的圣僧。妖怪们都要吃他的肉，灭掉了他，就可以长生不老，这个寓意是，唐僧代表着生能量，而妖怪们都怕死，吃了唐僧，杀死了他，他们从此就可以从死亡焦虑中摆脱出来，而有了生存的安全感了。
◆ 中国式择偶标准中，理想男性的标准是责任心和上进心，通俗点说，其实就是喂我和养我。
◆ 中国式的恩情，是压住我们活力的一个重要因素。我们的文化里的观念是，我生了你，所以你就是我的，得听我的，无论你怎么还，这恩情都还不完
◆ 中国不缺压抑不缺控制，缺少敢于膨胀的真本事和勇气，更缺少能让这膨胀有地方发挥的智慧和包容，更多的是气急败坏充满无力感的父母、从中灵活协调的猪八戒、息事宁人的沙僧，时代走上了追求自我的道路，就是先成为美猴王，再去悟空。
我们为什么需要崇拜谁
◆ 任何外在的支撑，真的都是靠不住的，真正的支撑，只能是我们的内心。
◆ 尊重自己的感觉
◆ 任何人，一旦将某一外在事物视为教条，并不折不扣地遵从它，都可能会将自己置于盲从的境地。
◆ 任何按照模式来思考的人最多只是第二流的
从标哥的名头谈谈自恋
◆ 人情关系的温暖， 比妄想是神，更吸引人。其实，自恋妄想的基础，都可以回溯到婴儿早期，因缺乏妈妈温暖的怀抱，不能和妈妈建立真实的关系，孤独的婴儿才用最原始的全能自恋来安慰自己。
◆ 虚体自恋是指，一个人自恋所依仗的，是外界而非内心，而实体自恋即一个人的自恋已内化于心。若将虚体自恋者所依仗的外部事物剥离，轻则会严重自卑，重则自我瓦解。
卓越强迫症：不优秀，不配活
◆ 不优秀，不配活。但是，只有优秀，那会如何？
◆ 一、很多人持有这个观点：孩子3岁前什么都记不住，你怎么对他都行；二、1岁前的孩子基本都不会说话，特别是6个月前处于共生期的，更不会说话，那么，整天奉行听话教育的养育者们，你们能否懂得，自己不会说话的小婴儿在说什么？
◆ 本来，中国式教育，就是力主让孩子听父母的话，这意味着，我们的教育中整体上不以孩子为中心，所以缺乏意识去聆听孩子的声音。当然，这也可能是因为家长们聆听的能力太差，特别是面对不会说话的孩子，更没办法。
◆ 婴儿初期和妈妈关系的质量，决定了一个人和其他万物建立起关系的质量。
◆ 投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。幸福必然是来自关系，而能力哪怕真达到神的级别，如果你是孤独的，那一样意味着可怕的痛苦。
投入为什么那么难？
◆ 我会有非凡成就，之所以没有，因为我还没投入嘛！如果真投入了，这个假设的逻辑就可能被戳破。
◆ 好的哲学，或者说更真实的哲学是，重过程而不重结果。重过程的人，则可以不惧怕投入，并且会知道，投入会和成果正相关，但不会是必然的因果关系。
能力并非来自于神来之笔
◆ 灵感如泉涌，汩汩而出。
◆ 建立深度关系的关键是投入，经由时间与精力的累计，你与这一事物的关系日益深厚，你逐渐掌握了它，与它相遇，而能力，是你的存在与它的存在相遇的副产品。
◆ 当外界不如自己所愿时，他们会在自己身上找原因，因他们认定，自己是能轻松掌控世界的，而状态不好，就是能找到的最直接原因。
◆ 关键是持续投入，琐细努力即可累积出成功。
◆ 有全能自恋心理的成年人，如婴儿一样容易陷入等待，而不是持续努力，因他们下意识地认为，努力不重要，重要的是状态好，所以烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由，也因此导致了拖延乃至懒惰。
◆ “神来之笔”之所以会有，是大量投入而与事物建立了关系的结果。
◆ 一、能力是建立了深度关系的结果；二、建立深度关系需要持续的投入；三、建立深度关系的关键，不是将你的自恋强加于事物之上，而是放下自恋想象，尊重事物本身的真实规律；四、一件外部事物能否被我控制，取决于那一刻我的内部状态，这是婴儿式全能自恋心理的残留；五、一受挫，就觉得“我整个人不好” ，也源自全能自恋心理—我和整个世界是一体的，所以我能控制一切，否则就意味着一切都是我控制不了的；六、关键不是要神来之笔这种好的感觉，而是如何处理挫败感。最后补充一句：你是人，不是神。
自恋性暴怒：一言不合就要死个人？
◆ 对于容易暴怒的人来说，最关键的是，他需要看到，常常是，并没有谁在恶意对待他，他的暴怒，来自神一般的自恋受到挑战，他内心的黑暗，由此而来。
脆弱的真相与高考独木桥
◆ 自恋性暴怒，才是脆弱的真实表达。
◆ 世界必须按照我的意愿运转，否则，去死！
◆ 很多父母， 虽然意识上知道孩子高考失败需要安抚，但他们做不到，就是控制不住地要攻击孩子，也是因为他们安抚不了自己的毁灭欲。
◆ 但一次，他撞墙时大哭，哭泣中，他突然明白，他可以绕过这个“墙”，用其他办法实现他的目标，只是需要多些时间，多些努力。从这以后，他的这种暴怒与自伤，就好了很多。并且，这份暴怒中藏着的能量因此理顺后，变成了极其饱满的热情。
◆ 延迟满足的关键，不是父母非要给孩子制造挫折，而是孩子自己明白，只要他持续努力与付出，世界会回应他。他不可能事事顺心，但世界基本上有一个规律在——努力，不会错！
◆ 巨婴做事，常只能过一招，败了就不行了；成熟的人做事则可以连续过很多招，因懂得努力的价值。
能量必须被确认，否则死亡
◆ 见诸行动，意思是，一些情绪太难受了，你不想承受，于是把它变成行动。拿头撞柱子，看上去很疼，但如果观察自己的内心，会看到让自己更为难受的情绪。
◆ 如果有比较成熟的自我，你便会知道，只要有耐心，总能在时间和空间上想办法。当然，你再厉害，也不会完美地掌控你的人生，但你会知道，可以基本上掌控你的人生。
美好事物，都因投入而生
◆ 婴觉得，我一发愿，事情就得立即按我的来，否则就会感觉到挫败，成年人则知道，好好去投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展。
◆ 耐心和投入是关键，没有它们，就算有所成就，也是个粗糙玩意儿，有了耐心和投入，成果就会趋向完善精致辉煌。
◆ 拍脑袋想象而成的粗糙玩意儿，是到位的反义词。
◆ 受“世界必须立即按照我的意愿运转”的自恋驱使，巨婴总希望事情能尽快实现，越快越能满 足其自恋，而不能皈依事情本来的道理，由此打造无数到位细节，让事情浑然天成。
◆ 人格健康的人，则愿顺从事情本身的道理，能承受大大小小的挫折。必须与事情建立起有链接的关系，顺从事情本身的道理，才会有到位的细节。
中国女人为什么脾气大
◆ 中国家庭中，常常充满怒气和怨气，它们也多是自恋性暴怒的转化：你为什么和我想象的不一样？为什么不按照我的来？
◆ 主要因素，还是心理发展水平太低。
◆ 社会领域，规则是权力；私人领域，规则是爱。但我看到，在中国家庭中，权力常常压倒爱，成为主要的规则，大家的各种努力，主要指向谁在家庭中掌权。
认识你的绝对禁止性超我
◆ 不动弹的懒人们可以偷懒，而谁若是负责的、干活的，则容易负责太多，干活太多，好处却不多。
◆ 多数国人是惰性的、冷漠的、不动弹的，而对于积极的、热情的、爱动弹的，则容易百般挑剔。
◆ 但我一直都没太压抑自己的表达，所以才有了今天的成果—已经写了十多本书，而且还要不断写下去，在微博上也总有充足的表达欲望，似乎有说不完的话。为什么高中语文课，大家都不回答问题？为什么一个定稿会，新员工就不能表达？为什么，我们社会，到处都是“沉默的大多数” ？
◆ 绝对禁止性超我从何而来？它有这样几个源头：
◆ 从心理学上看，佛祖就是父亲，直接掌控孩子手脚，观音是母亲，控制孩子思想，而唐僧则是社会道德，不断重复观音早就给孙悟空制造的可怕束缚。
◆ 我们需要警惕，自己是不是被绝对禁止性超我限制了，也要警惕，自己是不是对别人构成了绝对禁止性超我。
◆ 苍蝇在争论对错，而英雄一路前行
◆ 过去最愚蠢的地方，就是一直想做一个正确的人，结果总是待在原地不动。
国人为什么爱归罪别人？
◆ 婴儿或巨婴追求的每一件事情，无论大小，都必须符合他们的想象，这样才有掌控感，而一旦事情不符合想象，他们就会有崩溃感，这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。为了避免自我的瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界上。
◆ 自我未成形或自我破碎之人，是不能真正认错的，他们必须将任何挫败归罪于人，否则会导致自我崩塌与粉碎。这是中国人要面子的关键，必须要维护面子，因里子是破碎或空的。
◆ 必须找一个对象去归罪，这是巨婴心中婴儿的一面，但同时他们也有成年人的一面，他们知道，不是谁都能被归罪的，强有力的不能去惹，于是好脾气的伴侣、孩子与下属是最容易被归罪的。
◆ 病态自恋，是他恋失败的结果。所谓他恋，即我可以爱上他人，并被他人所爱。
◆ 治疗病态自恋最好的办法还是有人爱他，因此，有此说——生命最初几年，如能攒够五千个夸奖，就可以帮孩子建立自信。自信，即健康自恋。
魔鬼即你自身
◆ 当你怪罪外部世界的时候，通常就意味着你会认为这件事无论如何都是你控制不了的。
◆ 顺其自然，为所当为
◆ 你顺其自然，同时为所当为。为所当为，就是继续做你该做的事情，也即，让所谓坏的、失控的情绪或者生理过程去进行，然后你去做那些可以做的事情，比如说该工作就工作、该吃饭就吃饭，经常这样去执行就会奏效。
◆ “顺其自然”的核心就是接纳和驯服。
◆ 如果你想驯服你的想法，包括你想让你不舒服的一些身体感受早点过去，其实最好的一个方式就是知道这并非你能够轻松控制得了的，顺其自然让它 发生就好了，同时做你该做的事情。
◆ 最初你会认为失控是恶的，控制失控的力量是恶的，而且在你身体之外。但随着了解越来越深，你就会发现，原来没有这个恶存在，而所谓的恶其实就是你自身切割出去的一个东西。
全能自恋与彻底无助
◆ 一个人容易在全能自恋与彻底无助中不断转换，这时就构成了各种严重的心理问题，如边缘型人格障碍，或躁狂抑郁症
◆ 女人的全能感也是在捍卫自恋，且为了捍卫自恋，会将无助投射给男人，如攻击、贬低与否定男人。
◆ 觉知自己对全能自恋的渴求，以及对彻底无助的恐惧与抵触，从力所能及的事开始，一步步去做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻关系，享受这个不完美的过程，并体验到自信。
◆ 他们自己的内在婴儿是渴望避免一切刺激的，但投射到真实的婴儿身上，就扼杀了婴儿的活力。 譬如，他们不让小孩子玩水，不让他们光脚在地上跑，这都是在表达，小孩子是非常脆弱的，他们很容易被外界攻击、病倒甚至死掉。
◆ 我们小区有个奶奶，我带宝宝下去玩一个小时，能听到她说几十遍“不可以”和“危险”。哪怕孩子摸一下健身器材，她都不允许，说危险。我看她那神道道的样子，觉得她更像僵尸。
◆ 当大人们这样做时，看起来是过度保护，但其实是过度限制，甚至，这也构成了对孩子活力的绝对禁止。
不归罪别人，也不归罪自己
◆ 自我攻击是最没有意义的事，所以，你虽未必能停下它，但可以告诉自己，这种自我攻击不是真的。
◆ 自我归因，藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己，如果我好好改变自己，事物就能朝我希望的方向发展了。这是小孩式的自恋心理：所有事情都是我导致的。
◆ 当不能归罪别人特别是伴侣时，很多人立即就会进行严重的自我否定自我攻击。增强自我，首先要觉知并放下自我否定自我攻击。
◆ 在中国家庭中，常见的局面是彼此攻击，事情越严重，攻击就越严重。特别是亲人离世时，活着的亲人因此闹成仇人，彼此憎恨的，不在少数。这种事情的关键在于，都是自我没成形的人，都受全能自恋和无助感的折磨。
◆ 譬如很多人发现，你和父母探讨往事，父母第一时间都会表达：我没错。
◆ 伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。
◆ 个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。核心自我诞生前，你像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价超在意，会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。一旦核心自我诞生了，环境的变化，会激发你的反应，但难以动摇你的根基。你也由此有了从环境中跳出来观察的能力，与一份从容。
◆ 在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇
◆ 温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
◆ 太容易道歉的人，要问问自己，你的道歉，是不是一种太轻易的自我攻击
◆ 2025/05/29发表想法
对这个观点存疑，但也是一种新的视角。
原文：几乎不能承受愧疚，这看似道德上很有问题，但实际上他们时刻都在极度自我攻击中。
◆ 父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来
◆ 是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。
极致的控制欲=恋尸癖
◆ 在这样一个历程中，她的能力和自我不断被激发被滋养，而丈夫，因只是她的陪衬，越来越萎缩。中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
◆ 陪衬也有他（她）自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。
◆ 你必须和我想象的完全一致，有任何不一致，我都会暴怒。若持有这一逻辑，最后你会发现，只有把对方弄成僵尸一般的存在，才能符合你的要求。
◆ 尊重对方本来的样子。其次，若能做到，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张。
中国式“智慧”：平息众怒
◆ 权力体系和国人都容易去牺牲可以牺牲的好人，来安抚情绪失控的巨婴。
◆ 碰见好人，他们想去剥削，而剥削被拒，他们就想报复和破坏。
◆ 当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。
中国式敬酒与帕瓦罗蒂的神钉
◆ 当你感觉失控，当你去寻求可控第三者时，到底发生了什么。
当你可以被我欺负时，我就爱上了你
◆ 太监貌似是可以掌控的，而正直的大臣是不可掌控的。
◆ 一个人童年时越孤独，越僵硬地要别人按照他的想象去反应，仅仅因别人和他想象的不一样，他都可能崩溃。
◆ 最好的掌控感，是对自己和世界的信任，是可以放松地活在当下，和万事万物随时构建链接。这是最正确的善恶，其实是，这时或许已无善恶
◆ 婴水平的两性关系中，只能接受一个人绽放，传统定义中，绽放的自然是男性一方，而女方最好沦为陪衬，即男方为主体，而女方为客体。
千人一面与枪打出头鸟
◆ 在集体主义的泥潭里打滚，最高的追求，是成为集体的王，但这个王的面貌与个性，还是与集体一致。我们惧怕个性化的追求，因它意味着你成为自己，意味着脱离了群众，这会导致很深的恐惧
◆ 这是一种很深的强迫症：必须形成一个声音
◆ 共生心理，是导致千人一面的一个关键，而另外一个关键，则是原始嫉妒
◆ 一、三角关系中的性嫉妒；二、原始嫉妒；三、我不能好你也不能好的嫉妒，我压抑了自己不去争抢，而你竟然去竞争还比我好，我恨死你，也恨自己为什么不去竞争！
◆ 太多国人竞争时，要伪装成为别人服务。
◆ 解决第三种嫉妒的方法是，好好发展自己，大胆地追求自己想要的，让自己的生命充分伸展，同时，去祝福别人的发展。不敢伸展又暗自竞争，这显得非常猥琐。
◆ 你真觉得自己是好的，之后，你就能接受别人的好了。
◆ 第三种嫉妒，容易引出这样的结果：我不发展自己，而把自己弄在一个很低的弱势位置上，但处在这个位置上，反而有了道德优越感，然后就可以看一切都不顺眼了。毕竟，我压抑了自己，不出风头，成了一个高尚的人，你看你们那些白富美高富帅，都是些自私而占有欲强的坏人。
◆ 我们尽管也崇拜强者，但我们普遍认为，他们是坏人，是掠夺了别人的资源才能成为强者的。至于弱势者，因为压缩了自己的能量，显示了自己的无私，然后仿佛就可以鄙视所有人了。
觉知敌意的想象游戏
◆ 人际关系特别糟糕的人，常常会见到这种心理逻辑：一、你要按我的来；二、否则，我愤怒；三、我的愤怒攻击了你，而你必定会还击我；四、随后我发现，你的种种行为，都是在还击我；五、我很委屈，我没对你做什么，你为何这么凶，所以更愤怒。
◆ 我的愤怒必被看见且必会引来还击，这，多是自己的想象，而非现实。
◆ 不再因控制失败而暴怒，不再因自己愤怒而认为别人也会愤怒。
◆ 一、敌意太重克制不住，于是脾气暴烈到处攻击人；二、学会了压抑愤怒，但觉得愤怒是毒，所以压抑得太过于厉害，而导致一个人失去了活力。
◆ 觉知自己的愤怒，大大方方地表达愤怒，同时，又能容人，并能在沟通中转换敌意。能做到这些的话，就太好了。
◆ 我妈觉得她什么都不说，别人就应该知道。可是别人什么都不说的时候，她理直气壮地觉得自己就应该啥都不知道……这简直是我的噩梦
捉住重要关系中的“鬼”
◆ 被害者，是会有道德优越感的，虽然这时的自己像是虚弱的，但却是道德正确的好人。
阴谋论的心理逻辑
◆ 最好的，是你信任外部世界并因此可以向外部世界倾注热情；次好的，是你将外部世界过度理想化，譬如你觉得美国是世界救世主；次差的，是将外部世界知觉为一个苛刻的神，它会满足你的一些需求，但很苛刻，你稍有差池，它便会惩罚你，譬如邪教信徒；最差的，是你将外部世界知觉为被一个无所不能的迫害者所掌控的。
◆ 其实他们自己心中住着一个想控制一切的全能神，而这个神一受挫，就会变成魔。
◆ 一切都是投射。
转变你的敌意想象游戏
◆ 敌意会激起敌意，而善意会激起善意
◆ 坐在椅子上，保持身体的中正，感受身体，然后入睡，是我的绝招。这叫主动休息，而普通的睡觉 就是被动休息，很不一样，通常主动休息哪怕只有5分钟就可以起到很好的效果。
◆ 如果接二连三发生不顺，不管大小，都需要安静一下，看看自己内心是否有了敌意，然后就去安抚它。
◆ 意识层面微风吹过，潜意识层面波浪滔天。
听话哲学中的生死绞杀
◆ 若孩子不听话，很多中国家长就会觉得生不如死。
◆ 太听话，孩子就被杀死了；但若不听话，父母就想死。
◆ 不含敌意的坚决
◆ 父母坚决地拒绝孩子，但无敌意。敌意即，我不会说你是错的；更不会说我因此就不要了；更更不会说，因此我恨不得杀了你！
◆ 若想真正消除病态共生带来的家庭悲剧，父母必须觉醒。
◆ 少年老成化，成人儿童化，这两者交织在一起，绞杀了中国人的青春。
◆ 他自身的活力不肆意流动了，而特别懂得并照顾其他人的情绪，于是变得像老头一样了。
让你弱，我才强？
◆ 所谓吃人，首先是吃掉你的自我，吃掉你的灵魂。必要时，直接吃人，如郭巨埋儿。
◆ 尊重个人空间是根本答案，共生的巨婴与圣母们，需要学习尊重个人空间，不要求别人听自己的，自己也不必去听别人的。不管你是谁，多么有理，我都得尊重我自己的感受，做出我自己的选择。
孝道是人性的逆袭
◆ 弗洛伊德的精神分析开始，影响世界的心理学家们有一个一致的看法，要将孩子养好，关键是，在孩子尚是婴幼儿时，父母，尤其是妈妈，要“顺”着孩子的意。
◆ 孩子之所以构建假自我，是因孩子发现，他除非能敏锐地捕捉到妈妈的感受和想法，去满足妈妈的情绪，否则妈妈不会关注他。
◆ 察言观色之本领的核心是恐惧！
◆ “顺”父母的本能也源自恐惧。
◆ 们成年 人的人际关系模式，是童年时与父母的人际关系模式的轮回，其中，母子关系的影响尤为关键。
◆ 官员们的言谈举止，都很像是阉人与圣人的集合体，既强调性纯洁又强调不贪，但背后，他们的欲望泛滥
◆ 弗洛伊德则称，性欲与攻击欲，是人类的两大动力。温尼科特则说，欲望，即活力。我们伪装得没有欲望，伪装得如此成功，以至于也缺少了活力。
◆ 存在即选择，选择即自由
◆ 你的人生意义，在于你如何选择，你按照你的意志做了选择，人生才有自由
◆ 我心之外，再无他法。
孝的本义就是顺
◆ 所以，可以说，我们烦琐但并不宏大的孝道文化，一个重要功能，是为了捍卫巨婴父母们的全能自恋。
二十四孝：把爸妈当婴儿养
◆ 如我所说，中国人际交往的秘诀，其实就是，将对方当婴儿照顾，当天神崇拜。
◆ 该女子家人，小时都孝，大了都歇斯底里。
◆ 在我看来，面子文化和孝道文化，都有同一种逻辑：我怎么对你都是为了你好，我不必了解你、尊重你，我完全从自己出发随意对你，但你必须承认，我是为了你好。
◆ 心理疾病分三大类：神经症、人格障碍和精神病。
为什么孝总带着点愚？
◆ 我会有这样一种假设：任何一件事，都绝非偶然，也绝非第一次发生，其实都是不知道轮回多少次了。
◆ 孝，总导致愚。最初，我会认为，孝道不同于孝顺，孝顺也不同于愚蠢，但渐渐地明白，孝，就是顺，顺就会愚，所以孝道就是愚孝。因为必须愚，才能孝，也即顺。不愚的人，尊重自己的判断，就不愿意顺别人。
◆ 将对方当婴儿照顾，当天神崇拜，再加自己是猪脑子。
◆ 这是一坨屎，而你又必须吃，那怎样才能吃下去，最佳办 法是，关闭你的智商。否则，只要智商一启动，你就吃不下了。
中国家庭的自杀游戏
◆ 玩家庭政治时，家庭成员们凭借着两点—权力资本和道德资本
◆ 有权力资本的人应该轻易不会自杀，自杀的，常常是觉得道德资本攒够了却发现得不到这种资格的人。
◆ 父亲为什么不向儿子开口呢？吴飞说，如果开口，就意味着父亲在求儿子，而求，则好像需要损害父亲的道德资本，假若不用求，儿子主动来修，那么这个道德资本就没有损耗，父亲会觉得自己在这件事上也是有面子的。
◆ 遵守农村的一套规范，在这套规范下过得最像样，就是典范了
◆ 追求大家都在追求的，而且要比别人更像样一些。
◆ 中国的家庭政治是缺乏灵魂的，甚至追求尊重这件事本身就是缺乏灵魂的。在过日子的阴影之下，你为我活着，我为你活着，你担心我怎么看你，我焦虑你怎么看我，而至于你怎么看你，我怎么看我，这种自我认识的东西就彻底被忽视了。
◆ 这些复杂的家庭政治其实就是要归结到一句话上—你们要听我的。如果我有权力，就直接命令你们听我的；如果没有，就攒道德资本，通过让你内疚的方式听我的；如果还做不到，就死给你们看，用自杀的方式让你们听我的。
◆ 对于巨婴而言，既然我要求别人无条件听我的，那当然没有小事了。每一件事都可以要命。
◆ 我的意志已经展现，为什么你轻易就驳回了我，我恨死你了，但我不能攻击你，所以我就死给你看，要你知道，你大错特错，你本来应该听我的。
富二代们为何会迷失
◆ 为什么富过三代是一件很艰难的事，其核心原因在于，父亲和儿子如何相处，是一件很难的事情。
◆ 父母该如何和孩子相处，是一件很艰难的 事。
◆ 强人的孩子制造麻烦
◆ 生命中最基本的一对矛盾是，每个人都想找到自己的价值感，而且这种价值感总要在关系中去寻找。
◆ 假若我的高价值感“我很棒”是建立在别人的低价值感“你很差”的基础之上，就对别人造成了伤害。
◆ 他人即地狱
◆ 心理学家们会说，在孩子1岁前，没有过分的爱这回事，父母对孩子越好，对孩子的帮助越大，越容易给孩子建立起健康心理的基础。
◆ 假若孩子到了两三岁后，父母还是对孩子大包大揽，就阻碍了孩子的发展。孩
◆ 通过降低父母的自我价值感以缩小自己与父母之间的差距。
◆ 创造、继承、毁灭”来代表三代人的命运。
◆ 本来，财富带来了自我价值感，这种感觉如此美妙，但久而久之，一个人或一个家族可能就会迷失，认为财富才是答案，而遗忘了自我价值感才是最重要的。
◆ 于是，这个家族可能就执着于一点—钱的多少是最重要的。
◆ 对于一个强人家族而言，其第二级、第三级乃至更多级的条件反射就可能是，那个创始人创造财富的方式就是答案，他的所有言行就是答案，他的一切风格就是答案……
◆ 从根本上，每个人都想做自己，所谓做自己，就是用自己的方式找到生命的意义。
◆ 你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。
◆ 子的认同主要是个性上的认同，而在人生道路上，他们每个人都希望做自己。
◆ 很多强人都迷失在条件反射的重重迷雾中，他们太成功了，结果不仅热爱成功这个结果，也热爱（经常是更热爱）自己走向成功的方式
◆ 如果一个家族所追求的是将创始 人的精神传递下去，那么能传递三代已经非常不错了，因为这意味着，第二代和第三代必须牺牲做自己的生命诉求，而去成为父亲或祖父的影子。这意味着，自我不复存在。
◆ 生命意义这样的东西，并不虚幻，恰恰相反，它是最重要的东西。
为什么非得喂胖孩子——喂养孩子中的权力
◆ 我给你吃的，你要欢快地接受，还要在身体上展现出来—变胖，这样我才觉得，我爱的意志，通过你的吃相和胖，传递了过去，被你接受，并得以证明。于是，我不仅感觉到爱传出去了，还感觉自己的意志在你身上得以展现—这
◆ 我喂你，你必须接受。这种威胁，是类似喂养中的关键问题。
◆ 如果妈妈在孩子生命最初就报复孩子的攻击行为，那会导致孩子在婴儿时就学习压抑自己的生命活力。
◆ 中国一代代地玩隔代抚养，真是有很深的含义。
◆ 人类最重要的事情上，都可能会发生权力之争。所以自由民主极为重要，其核心价值就是，在自己的事上，自己说了算，而共同的事情上，则都要有博弈资格。不管你是什么人，有什么能力，都须学习尊重对方的自由意志。
毕节的四个孩子，死于什么样的绝境？
◆ 孩子越小，越需要稳定的有质量的爱，不断变换养育者，对他们是一种很大的折磨。
◆ 孩子要跟妈妈长到3岁，而且妈妈的爱要有质量，如此就可以形成基本的安全感。
◆ 真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是因为爱的匮乏。
你如何发出自己的声音
◆ 睚眦必报，总是因太渴望获得所有人时时刻刻的爱与认可。
◆ 准确而及时地回应别人，这不容易做到，不过，比这一点更关键的，是我们首先得意识到，我们那些关于互动的人格特征，并非就是天生的，而是 在生命早期形成的，它可以改变。
妈妈，请看着我，和我说
◆ 紧张背后是自卑—他总觉得别人都对他说的话不感兴趣。
◆ 他看着妈妈说话，而妈妈给他一个侧脸，她的脸永远正对着前方，妈妈在听，也有回应，但从来都是心不在焉似的。这让他时刻在怀疑，是不是他讲的事情没意思，妈妈不喜欢，甚至，妈妈根本就不爱他。
◆ 面对面，眼睛对着眼睛，并接连三次，她用心表达了对儿子的肯定
◆ 看见，就是爱。而爱，可以如此有力量。
◆ 中国式关系，大抵如此，大家很在乎关系，但关系的质量，普遍不怎么样，缺有质量的回应，缺临在，缺链接。但这是可以学习的，试试，在某些时刻，在你珍惜的人面前，全神贯注地在一起，用你的全部身心，去听对方讲
哭声，是婴儿的呼唤
◆ 探讨一个人的感觉，极为重要。因我们在逃避外界压力时，同时逃避的，是内心不愿意面对的感觉。因不愿意面对可怕感觉，我们就不能很好地处理外界压力。但一旦能面对一直逃避的感觉后，就可以理性地处理外部事务了。
◆ 当你处于某种不能承受的负面情绪时，和这份情绪在一起，是极为重要的。
最累是自闭而孤独
◆ 在人际交往中不自然，而深入觉知的话，是因又渴望链接又抗拒链接的矛盾，在损耗着自己。心不动，感觉不动，而头脑在妄动。
◆ 我们每个人，都有程度不一的宅。作为没有开悟的普通人，我们势必都有一个自我。要从自我走出，而和外界建立链接，我们一样也需要一些过渡。
◆ 从宅在自我中，到与外界建立链接，我们须调整节奏，让自己慢慢进入世界，这时那些看似无聊的东西，可发挥过渡作用。
◆ 任何需要感觉才能做好的事，当事人可能都 会发现，自己需要一段时间的过渡，有时这个过渡时间会很长。因为感觉，需要你和那个事情建立关系才会发生。
◆ 不过这份过渡，也可以用更好的方式来做。譬如，静心会是很好的方式。
自我被否定，即精神死亡
◆ 感受被看到，就是最好的治疗。
孤独星球与不存在的父亲
◆ 懂事、不求人、不麻烦别人……这些特点，都是孤独星球们的标配似的。之所以成为这样，可能是婴幼儿时，孩子对妈妈的依恋出了问题。
◆ 依恋，最初指婴幼儿对妈妈的情感方式，它有四种类型：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋和紊乱型依恋。
◆ 一个不存在的父亲，他也有很重要的功能—在场，而且是一个没有攻击性的、默默承受一切的容器。同时，这样一个沉默的父亲，总伴随着一个绝望的母亲。母亲，或女性，若内心有一个绝望的婴儿，她难以包住自己的情绪，要宣泄出来，否则她觉得生不如死。
◆ 中国的父亲，常见这两种：在家，但无力；有力量，但无人性，也缺席。
◆ 这是中国家庭的微妙之处：一方面重男轻女，一方面排挤父亲。概括说，中国人的文化焦点永远是妈妈与孩子的关系。
习惯性迟到是怎么回事
◆ 习惯性早到者过于考虑别人，意味着将控制权交给别人，这会导致他们在社会中总处于被动一方，反而影响他们取得成就。
习惯性撒谎是怎么回事
◆ 你向人讲的情况，总离事实有距离，不远，就几厘米远，但这样一来，她的真自我就永不会现身了。
爱，就是答案
◆ 学校，学生们争着讨好老师，老师们的口头夸奖、红领巾、小红花等具有极大的魔力，可以决定一个孩子在校园里的地位，也可以决定一个孩子喜欢还是憎恶一门课。 在单位，员工们争着讨好老板，于是中国的老板和管理层们，常具备不可思议的大权。
◆ 很多有权势的人，一旦他们的孩子在学校里被老师攻击了，他们习惯上还是倾向于压制自己的孩子。
◆ 自己不能主导的集体内，装孙子是最安全的；在自己能主导的集体如家庭内，耍威风也是安全的。
◆ 当你注视着深渊时，深渊也在注视着你。
成为你自己的英雄
◆ 我选择，我自由，我存在。 存在主义哲学，可以概括为这样的三句话，其中的关键是选择，你的选择决定了你是谁。
◆ 你内心深处如何并不重要，你的所作所为决定了你是谁
◆ 的内心深处是怎样的，这极为重要，看清楚，你可以更好地做选择，你的选择，最终决定了你是谁
◆ 一个孩子要成为英雄，活力须得到伸展，而这一过程中，他势必要背叛他的父母。这还不够，他还要完成心理上弑父弑母的历程，成为一个拥有充沛活力的完整之人。人性的和解，不以活力丧失为代价。若想孩子成为完整之人，父母得接受这种背叛。这或是养孩子最难之处。
◆ 人性非常复杂，我的理解是，人类共用同一个意识谱系，所有人的故事，汇合在一起，即是整体人性。很多被你视为是“他”才会有的异端人性，假若你深入去了解，会发现，你身上也有。
◆ 看似是了解别人，但最后发现也是了解你自己。
王小波：一个真正特立独行的人
◆ 智慧、有趣和性爱，是最美好的三件事
◆ 《卡拉马佐夫兄弟》中，有这样一段对话：哥哥问弟弟，如果杀死一个小女孩，整个世界就可得救，那么可不可以这样做。弟弟犹豫了一小会儿，声音很小但很坚定地说： “不可以！”
◆ 不能以集体的名义去侵害任何一个个体。
讨好，与人间失格
◆ 讨好习惯的根源，是我们社会中普遍存在的浓烈的被抛弃感、集体主义与儒家文化，或许只是这种集体无意识之树上所结的果子。
◆ 没有被母爱点亮的孩子，不敢再求感觉上的链接或情感上的亲密，转成了求形式上的认可。
◆ 僵尸首先在家里生产，而权力体系再批量打造。
◆ 无数有严重被抛弃创伤的人，拼命去抓住一点什么，以此形成一种存在感。但同时，只要一孤独一安静，就会感觉到要命的空虚。
◆ 真实的解决方案，是每个人自己的觉醒。你意识到了，你先觉醒，而不是你觉得别人问题太大了，然后逼着别人觉醒。
◆ 自己的觉醒就够难了，逼别人觉醒更难。
◆ 你觉醒了，会带来整个家庭的转变。
梁龙的面子与王菲的里子
◆ 面子心理，是中国人一种极为突出的心理现象
◆ 虚体自恋就是经典的面子心理，而所谓的里子就是实体自恋。
◆ 当一个人活在虚体自恋的时候，他似乎就没办法增进自己的真本事，也没办法去增进自己的真感情，把大量的时间和精力都耗在比较虚的事情上，以至于很多事就是一种浪费。
◆ 投入地去爱一个人，投入地去做一件事情，幸福就会降临
◆ 核心自我的形成，总是取决于一个人与周围关系的质量
◆ 自己不再被外在环境中的苛刻评价所左右，那就意味着，你终于有了自我。
◆ 形势无论怎么发展，我都相信自己能掌控局势。此后，自我就可以比较轻松地扩展。
拓宽你的心灵空间
◆ 2025/06/10发表想法
好喜欢这句话
原文：把问题保持在一个清澈的水池中，看看有没有一朵莲花会绽放。
◆ 把问题保持在一个清澈的水池中，看看有没有一朵莲花会绽放。
◆ 人际关系中，特 别重要的一点是，对于别人的不同意见或负面情绪，自己有多大的容纳空间。这个容纳空间，也即常说的度量。
◆ 度量小的话，势必会引起人际关系中的绞杀。并且，关系越是紧密，绞杀就越是严重。特别是两性关系和亲子关系中，最重要情形下，是不给对方的不同意见或负面情绪一点空间，并且会长时间持续地施加压力，要灭掉对方的不同意见与负面情绪，而让对方和自己一致。
◆ 强势的一方向弱势的一方发起绞杀。这份绞杀可以长年累月，最后被绞杀一方简直都会失去独立思考，也没了情绪，变得仿佛是行尸走肉。
◆ 父母养育孩子的过程中，最重要的成就是让孩子心中住下一个爱的人，而这个人，最初一般都是妈妈。这一点能实现，需要妈妈心中住着孩子，并因而能持续稳定地给予孩子爱。
◆ 作为养育者，父母去做一个好的容器，能容纳孩子的负面情绪与不同看法。也即，当孩子有负面情绪，与父母看法不同时，理解并接纳它们的存在，并让它们在关系中表达、流动。
◆ 一、在你把事情做好时认可你；二、在你受挫时支持你；三、你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。
◆ 一个人就会时刻紧张地去处理事情，没有空间做观察。并且，很容易会因为一点小事没处理好，就有大祸临头的感觉。这既会导致他绞杀自己，也容易导致他去绞杀别人。
◆ 这样的感觉之下，他们不可能有容人之量，最多就是貌似好脾气而忍着。但他们对别人的排斥也会非常严重。
◆ 平静对待妈妈的要求，意味着，他对妈妈的要求有了容纳空间，而他能平静地向妈妈提出要求，意味着，他对自己的声音也有了容纳空间。有了对自己和对别人的容纳空间后，就不必那么急了。
◆ 做事 时，重要的不是头脑多聪明，而是让能量流动起来。能量流动起来后，它会自动指引你走向何方，这就是所谓发挥，而超水平发挥，都意味着能量充沛而顺畅地流动。但能量流动需要空间，如头脑总是在妄动的话，就意味着能量一直在被切断。
让一切流经你的心
◆ 简单坚持自我的，是自我封闭，他们用自闭之墙屏蔽掉嘲讽，但其实内心已被击穿，只是没表现出来，而贵州小男孩是敞开的，他允许嘲讽的能量流经自己，而后又传递出自信。这的确不简单，不能简单模仿。
◆ 让一切流经你的心
书中的一些观点
一些参考数据
其他
第一次阅读时间： 2025 年 6 月