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爱是一种选择

作者：汉姆菲特 米勒 米尔

“上帝可以担起饶恕所需要的任何重量。你担起你所能担的，其余的留给他，如何？” 也许你有怨气，你想要报复，想要惩罚。但上帝不要你来处理这方面的事，他自己会处理的。你同意吗？‘伸冤在我，我必报应。’”

思考​

我的思考

  • 20251106 拖累症有一个特点是：沉溺，不是仅仅对一项事物沉溺（可能是对工作，对电视，对购物……）。想想自己，在一个阶段中的疯狂买买买，同样的东西，买很多囤积在那里，比如水彩颜料，毛笔，本子这些。 在我上高中后，对于金钱有自己的掌控权开始，就开始疯狂囤积各种笔和本子。这个状态持续了近乎 10 年，我才发现。听起来似乎时间足够久，但我妈的囤积癖应该会比我更夸张。 再仔细观察一下，好像大多数人或多或少，都有一些沉溺习惯。只是，我们未必会意识到，这是拖累症的一种表现形式。

  • 20251107 在家庭中的虐待会分很多种，积极虐待（肢体暴力等行为）会比较容易察觉并被制止和指责。但是，其他形式的隐形虐待（eg: 言语霸凌，忽视）对于孩子的伤害同样很深。 在孩子眼里，母亲是她最重要的人，她还没有自我防护机制，所以，妈妈说什么她就会信什么。当一个母亲对于孩子进行情绪化虐待时，孩子并不能意识到这是母亲的课题，而非自己的原因。 书中提到的情感乱伦也是一种虐待。因为它就是没有对孩子付出爱，本该的爱意该是从父母流向孩子，反而由孩子流向父母。本该由父母其中一方该承担的责任，反而落在了孩子身上。 在《童话故事下集》电视剧（台剧）中表现出的一个点是，中国家庭中，男性（父亲 || 丈夫）角色似乎是美美隐身的。“一个家可以没有男性，但不能没有女性。”丈夫角色在家庭中的缺失让大家调侃自己是在过丧偶式婚姻，而实际上，真正的危害被隐藏在抱怨之下。 《巨婴国》中提到这样一个观点，大致是说，本该是丈夫给妻子的爱，由于丈夫的隐身，妻子只能从孩子身上索取爱。而孩子共情母亲，进而无怨无悔地将爱反向传递给母亲。 导致的结果就是，母亲越来越强的控制欲和占有欲。而在孩子结婚后，这种占有欲和控制欲会进而影响新的家庭。很大一部分妈宝男，妈宝女大概就是这么来的。

  • 20251119 书中提到 一对存在【过分独立】的问题的夫妻需要： 1. 正视（不能否认）彼此之间的问题。2. 观察两个人共享的时间和空间。 3. 努力去创造两个人共同的交汇点。4. 随时回顾，确保这些步骤都在按预期进行。 一对存在【过分依赖】的问题夫妻需要：1. 正视（不能否认）彼此之间的问题。2. 列出边界清单指出在何时何处自己的边界被侵犯（当一个人对他人负担起错误的、不必要的、过度的责任时，他的界限就被侵犯。当你的伴侣过度依附你时，你的界限就会受到侵犯。）3. 每个人都要定出自己认为合理的边界，并写下来。4. 列一张清单，写自己愿意放弃的东西。5. 双方都需要担起自己该负的责任。 这些措施不仅适用于夫妻关系，同时也适用于朋友，家人之间的关系。要达到康复，洞察力是第一要素。你需要审视自己的人际关系、强迫行为、迷恋和沉溺状况。

  • 20251120 读到孩子扮演的【英雄、活宝、替罪羊、失落】等角色时，会让我想到自己的学生时代，想到自己，也想到一些特别的同学。基于当时的那种状态，我庆幸自己目前已经步入了康复阶段，而我的那些同学呢？他们怎么样呢？ 我也深刻理解到，唯有爱，很多很多的爱，才能拯救一个储爱槽空缺的人。我想，我是幸运的。 关于【抚慰者】的角色(如下)依旧让我回想起小小的那个自己。再回想过去，我是从何时，接受了这个世界，就是会有不爱子女的父母这个观点的呢？尽管如此，想到自己的家庭还是会有点小难过。一直以来，我都承担了太多。

    即使年纪很小的孩子也可以担任抚慰者的角色。抚慰者会努力使糟糕的情况好转，他可能表现得像个小丑，分散你的注意力和悲伤。他也常常扮演英雄，因为抚慰者知道说什么话可以让兄弟姐妹安心，或安慰妈妈、哄骗爸爸。抚慰者是天生的谈判家，在需要的时候甚至会用善意的谎言让家庭的裂痕减至最小。

    拯救别人之前，先拯救自己。

Action​

check:

  • 你目前的生活中，什么事物花费你最多的时间和精力？
  • 失去什么你会觉得活不下去？电视、工作、还是某个人？
  • 什么事对你意义重大？以至于你几乎排除所有的事而花很多时间和精力在它上面？
  • 在你的生活中，你隐瞒着什么？什么事是你必须偷偷摸摸做而唯恐别人发现的？从法律和到的看，你的这些最隐秘的行为有没有什么不对的地方？
  • 小时候你和小朋友的关系、与邻居、父母、兄弟姐妹、宠物的关系。当你是孩子的时候，你最害怕什么？什么是你最期待的？让你印象最深，受伤害最大的一次责罚是什么？最让你心痛的损失是什么？什么让你最高兴？你最想得到什么？什么让你永生难忘？
  • 哪些问题是你需要控制的？如有需要，你可以重回到第一阶段：探索和发现；以及上面的第二阶段：完成关系目录清单。仔细想想，你发现些什么？你的强迫/沉溺行为是什么？在第三阶段你将采取什么样的行动来控制你的沉溺行为？

Codependency​

定义​

codependency 可被定义为“对人、行为、事物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。对拖累症患者而言，“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。

10 大表现形式​

  1. 受 1 种+不可抗拒的强迫行为驱使(我理解就是强迫症，强迫自己做东西，工作，改不掉的吮吸习惯等)
  2. 受缚于原生家庭而倍感痛苦（时至今日，你心中还常听到父母责备的声音吗？声音大吗？频繁吗？）
  3. 自我评价和成熟度通常很低（你对自己满意吗？面对不公平的批评你会为自己辩护吗？你是否觉得自己似乎没有朋友？这对你的自我评价有什么影响？）
  4. 认定自己的快乐取决于他人（你需要一个完美的婚姻伴侣让你的生活满意吗？）
  5. 对他人有过度的责任感（他认为自己应该为每个人的快乐、情绪、想法、行为负责）
  6. 处理依赖于独立关系时，表现得不稳定、缺乏平衡，这种处理方法极大地破坏了他们与伴侣或亲友之间的关系。
  7. 善于否认和压抑（对糟糕的事情视而不见，粉饰记忆）
  8. 对于他们无法改变的事情忧心忡忡，想尽一切办法试图改变它。
  9. 生活非常极端。人际关系忽冷忽热。争执的时候好像爆发世界大战，没事的时候又卿卿我我。对于权威的态度也一样极端。如果在上司面前过度自卑，回家以后就可能过度专制。
  10. 无法放弃【不断寻找生命中欠缺或失去的东西】的愿望。不管外界环境如何，拖累症者永远处于不安、不满足的状态。

影响​

  1. 注定重演记忆中的家庭经历。（因为我们的家庭观和成人观是在童年时期形成）
  2. 童年经历影响着我们成年后大部分的决定，包括我们对是事物的认知。
  3. 逻辑和理性思考在上述的两种状况前软弱无力。

时间不会治愈拖累症。不会随着时间减轻。

愤怒​

愤怒迟早要被发泄出来。未解的怒气对幸福和爱有着巨大的破坏力。 愤怒被压抑的表现形式：

  1. 抑郁
  2. 消极挑衅
  3. 性功能障碍
  4. 焦虑症：受到一点刺激或者跟没有刺激就惊慌不已

愤怒的根源

  1. 失落的童年，如果患者在小时候遭受过虐待，那积累的愤怒就会更多。
  2. 对自己不满意： 自我认同感低，顺带自我贬低。
  3. 未从对方得到满足。

一些标准​

健康家庭​

标准：

  1. 健全、和谐的父母。没有抑郁症，没有心理疾病，对一般的生活事件不会产生极端的挫败感。即使过去有过消沉的阶段，也都予以适当的处理。
  2. 无瘾的父母。包括没有显而易见的酗酒，吸毒症状，还包括工作狂、发怒狂、无法控制的花钱欲、饮食失调等沉溺行为。
  3. 成熟的父母。自我满足，有能力应付生活。
  4. 父母有积极、满意的自我评价。
  5. 父母双方都致力于维系快乐的婚姻生活。

不健康的关系​

  1. 强迫，不能自主选择
  2. 威胁
  3. 无法独立自主，没有自己独立的人格
  4. 生活的重心全部依托于一个人身上

脱离原生家庭​

每一个人都出生在一个家庭，然后离开这个家庭。 从某种意义上说，婴儿从出生那一刻起就渐渐与家分离，因为他的独立性每天都在增长。 先是学会了走路不再需要大人抱了，他开始自己蹒跚着探索新世界——进入好动的两岁，上学，拿到驾驶执照，独立居住，工作，结婚生子，抚养子女，退休，离世——终于人生毕业。

书中的一些观点​

  • 钱本身就可以让人上瘾。在沉溺循环中，钱可以像酒精和毒品一样让人深陷其中无法自拔。同样是沉溺，有人肆意挥霍，有人一毛不拔。在虚假的控制诱惑下一时逞能，事后又因不能妥善处理金钱而产生罪恶感，然后会再花钱或存钱以减轻罪恶感。如此恶性循环，周而复始。
  • 【否认】，是治疗拖累症过程中的最大障碍。
  • 重复性的活动所引起的循环让我们有一种舒适感，不论这个循环是愉快的还是痛苦的，因为至少你知道接下来会发生什么。
  • 不管你是因为什么原因得了拖累症，一旦这些症状出现在你身上，这些症状引起的沉溺循环就会滋养、加重你身上的拖累症状。即使外接的诱因不存在了，沉溺循环自身内在的动力也可以使它一直持续下去。
  • 一个人最基本的需要，就是表达出真实的感受，并得到回应。如果得不到回应，这些感受就是无效的。
  • 在痛苦和沉溺媒介之间加入【否认】，就可以让人从痛苦状态返回到沉溺媒介。
  • 【否认】从本质上来说就是“认错、认罪”的对立面和相反面。如果你【否认】，你就不可能【认错或认罪】。【否认】深藏在人心灵的最黑暗处。自我改变的过程势必是痛苦的，而【否认】会在一定程度上，阻止你不必进行下去。
  • 抑郁是愤怒的内化（愤怒的压抑）。虽然愤怒不是抑郁症形成的唯一原因，但它通常是我们要审查的第一个原因。
  • 在问题家庭里，控制就是核心。完美主义、吹毛求疵、墨守成规、专横、家长制……这些父母在家中形成了集权控制的家庭氛围。另一种相反的情况是，父母有一方有沉溺问题（失控、不稳定），那另一个人就会走向另一个极端：过度控制。如果原生家庭中存在控制的问题，那么成年后的孩子就会极需要控制权。
  • 退后一步，让彼此有呼吸的自由和空间，对于有拖累症问题的人来说，就是遗弃。他们不允许他们之间有任何空隙。
  • 拖累症的反面并非完全独立，而是互相依存式的独立。
  • 扮演英雄、活宝、替罪羔羊、失落的孩子这些角色的孩子，当周围环境发生变化时，他会从原来一种角色转换成另一种角色。
  • 殉道者、救援者、控告者、受害者、有能力者、抚慰者、英雄、失落的小孩、替罪羔羊、活宝——这些角色都是拖累症者在不健康的家庭里为存活下来而发展出来的。这些角色是扭曲的、有悖常态的
  • 我们一向很难放弃我们熟悉的东西,每个人的成长都要经历“离开家”的步骤，向父母“说再见”。这是你蜕变为独立人格必经的一条路。
  • 悲伤情感的流露是自然的，甚至是必须的，尤其对那些深埋在心底、几乎快无法辨认的重大损失，更需要悲伤的清洗
  • 每个人在悲伤的过程里都要经过：一、震惊和否认；二、愤怒；三、沮丧；四、讨价还价及异想天开；五、饶恕、下决心和接纳。在辅导中，我们在过程四与五之间又增加了一个阶段：悲伤。
  • 悲伤就是上帝赋予人类处理这些不完美的事物的一种健康方式。倘若我们能够拥有或重建健康的悲伤过程，我们的一生将会因此受益匪浅。健康的状态就是当我们遇到痛苦时，无论大小，我们会悲伤，然后痛苦被化解，然后继续向前走。当新的痛苦再来时，我们再悲伤，再化解，再继续向前走。人生不如意事十之八九，用正确的方式处理痛苦，可以使我们不被过去羁绊，积极快乐地走前方的道路。

一些参考数据​

  • 沉溺的媒介可以提供短暂的麻醉（一种解脱)，而沉溺循环并不是在原地打转，就像患者的身体因为逐渐适应麻醉剂，因此会不断地想要加大麻醉剂量，随之而来的破环性和影响力也跟着扩大。
  • 压力使血压升高；惧怕和忧虑会造成肠胃不顺；压抑的愤怒和累积的苦毒会减低免疫力甚至导致癌症。
  • 在伴侣死亡或与伴侣分手后的 3 到 12 个月间，人的情感会特别脆弱，而拖累症者的情感脆弱度更是加倍的。他们十分渴望被爱与被肯定，几乎 90%的人会马上跳进另一个拖累症关系里，而这势必导致更大的灾难和痛苦。我们建议你等待一段时间，直到自己在情感上稳定以后，再考虑发展新的关系。

一些案例​

拖累症者特别不善于用正确的方式要求他们需要的东西。他们在拖累症及沮丧里陷得愈深，他们的苦毒就累加得愈快。 一开始因为他们的要求遭到拒绝，于是因为痛恨被拒绝所以以后连要求也不提了，而是直接假设自己会被拒绝。 他们心里有一个错误的信息告诉他们：“我永远得不到我想要的东西，那干嘛要为这个问题麻烦人呢？” 因此走向苦毒。最后，他们甚至不去想被满足的可能性，而是直接走向苦毒、怨恨。

我发现自己经常也有这种现象。所以，当我察觉时，我会刻意去“逼迫”自己说出自己想要的，哪怕知道被拒绝也没关系。我已然做好心里预设。 但是，我必须说出来。

在问题家庭中长大的你早就学会了从负面的角度做自己的父母。你无情地批评自己、贬低自己、控制自己。如果有人像你这样对待你的小孩，你一定会非常不满。

第一次阅读时间： 2025 年 11 月